AMICALE DES ANCIENS DE L'ECOLE NORMALE WILLIAM PONTY

DERRIÈRE CHAQUE HOMME... 

Un groupe de touristes qui visitait une ferme aux crocodiles, était sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et énormes crocodiles. Le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : "Quiconque ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de dollars". Le silence était assourdissant... Personne n'osait bouger. Soudain, un homme se retrouva dans la flotte...
Il été pourchassé par les crocodiles, mais avec beaucoup de chance, il en sorti indemne, sous l'admiration des autres invités. Le propriétaire annonça : «Nous avons un courageux gagnant». Après avoir récupéré sa récompense, l'homme et sa femme sont retournés dans leur chambre d'hôtel. L'homme dit à sa femme : "Je n'ai pas sauté ... QUELQU'UN M'A POUSSÉ !!!”

Sa femme sourit et dit froidement : "c’était moi"

Morale de l'histoire :

"Derrière chaque Homme qui réussit, il y a une Femme qui le pousse".

Vue quelque part 

Bon début de semaine 

Envoyé par Soulèye TINE 

😁😊 😊

LE CURÉ NE MENT JAMAIS

Constatez vous même !

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle se retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- "Pardon, Mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?"

- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"

- "Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre Grande soutane ?"

_"Bien sûr que je le peux, mon enfant. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

_ "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Dit la dame.

Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?" Dit le douanier.

- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, Mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, Le douanier ajoute :

- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"

- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, Le douanier dit :

- "Allez, passez, Mon père. Au suivant !"

A quoi le douanier a pensé en éclatant de rire ?

 Et le curé a-t-il menti ?
Non 

Votre sourire m'est tellement cher, mes chers amis. 

Même si je ne le vois pas...Je l'imagine.

BON DIMANCHE

Envoyé par Bassirou LO

😇😘😊

CHARITÉ BIEN ORDONNÉE 

« Une année de sécheresse comme dans les années 70. Après la prière, les Peulhs vont voir leur Imam, Lamarana Balde, donc Peulh comme eux et lui disent: » Halim, nos vaches meurent et rien ne pousse dans les champs. Niaanalniou ndakh Yalla dimbalee niou»
Serign bi neleen « tallal leen lokko yi».Peulh yi talall seen lokho. Imam commenser: «yalna nama Yalla dima dimbal, dima dimbal, dima dimbal, dima dimbal....bema kontaan, mou dimbal leen ». Comme quoi charité bien ordonnée, même en Islam...

Envoyé par Ousmane Sène  

😁😊 😊

UNE LANGUE BIEN PENDUE

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

😁😊 😊

LES ANTIQUAIRES

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

😁😊 😊

 LE CONSEILLER CONJUGAL

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

😁😊 😊

DANS UNE PHARMACIE

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye!

😁😊 😊

LA PLACE DANS LE BUS

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2020, et personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »
La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
- « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

😁😊 😊

PREMIER SAUT

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Ousmane va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

😁😊 😊

EXAMEN ANNUEL

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place!
- C’est   là où je voulais en venir.

😁😊 😊