AMICALE DES ANCIENS DE L'ECOLE NORMALE WILLIAM PONTY

TEST PERVERS ? 

Le petit Théo demande à sa

maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : 
- Alors, que veux-tu me dire, Théo?
Théo:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Théo s'il veut bien passer des tests. Il accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le directeur : 
- Voyons voir Théo, 3 X 4?
Théo :
- Douze !
Le directeur :
- Et 6 X 6 ?
Théo : 
- Trente six, Monsieur le directeur.
Le directeur :
- Capitale du Japon?
Théo: 
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Théo ne fait aucune erreur!
À la fin du test, le directeur est satisfait mais la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent et la elle commence.
La maîtresse : 
- Bon Théo, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
Théo : 
- Les jambes, Madame.
La maîtresse :
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
Théo: 
- Des poches, Madame.
La maîtresse : 
- Bien, Théo. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Théo répond :
Théo:
- Les deux "M", Madame.
La maîtresse : 
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Théo: 
- En Afrique Madame...
La maîtresse :
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Théo répond:
Théo : 
- Le vernis à ongles, Madame.
La maîtresse :
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Théo :
- Les genoux!
La maîtresse : 
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Théo :
- Le lit, Madame.
La maîtresse :
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Théo :
- Votre langue, Madame.
La maîtresse : 
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Théo :
- Le ciel ! 
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

 Envoyé par Lassana Cissokho 

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LE PAUVRE MONSIEUR

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi trois cents francs pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux glaces, trois cents francs ! »

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L’ENTERREMENT DE LA BELLE-MÈRE

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !»
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2020 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

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ASILE POLITIQUE

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…

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LES RADINS

Deux amis, , discutent :
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

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CINQ MINUTES CHRONO

Fatou interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de sel et de poivre…
J’en ai pour cinq minutes !
- D’accord, chérie ! répond le mari.
- En attendant, sois gentil de touiller la soupe toutes les demi-heures…

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 L’INSOLENT

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! Excusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!

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 LES BONBONS

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !

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