AMICALE DES ANCIENS DE L'ECOLE NORMALE WILLIAM PONTY

Une drôle de famille ! 

Une mère écrit une lettre à sa fille :
« Ma chérie,
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta sœur attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. C’est drôle d’appeler sa fille maman.
L’autre jour, ton frère a refermé la voiture avec les clés à l’intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés avant de revenir pour nous sortir du véhicule : quelle malchance !
Ta mère.
PS : « Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’avais déjà collée… ! »

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La guigne totale !

Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon  est dans un bar depuis une demi-heure.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. 
- Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer. 

- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

 Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...! 

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol, c'est jusqu'au bout !!

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Lumière et la clarté 

Un marabout toque à la porte de chez les parents du petit Badou qui ouvre. Le marabout lui dit :
- Je viens vous  apporter la lumière et la clarté 
Le gamin hèle sa maman occupée à faire la cuisine à l’intérieur :
- Yaye !  C'est la Senelec !!!

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Jalousie maladive

Message du mari :
- Chérie, en sortant du bureau j’ai eu un accident, Fatou m’a emmené a l’hôpital. Après différents tests et radios, j’ai un traumatisme crânien, 3 côtes  cassées, le bras gauche cassé, de multiples fractures à la jambe gauche ; et on va certainement m’amputer du pied droit.
Réponse de la femme :
- Qui est cette Fatou ????

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Histoire de fous… 

Trois fous sont dans un bateau
Le 1er  s'appelle "Fou", le 2ème  "Personne" et le 3ème  "Rien". Personne tombe à l'eau. Rien dit à Fou d'appeler les secours. Il appelle les pompiers.
Quand les secours répondent, Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau!!!

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Une femme à contresens… 

Une femme conduit pour la première fois sur l’autoroute 
Le mari au téléphone :  
- Fais attention ma chérie ! A la radio, ils viennent de dire que quelqu’un conduit à l’envers sur l’autoroute !
- Pas juste un ! Tu devrais voir ça : il y en a des centaines !!!

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Retour au bled ? 

C’est un petit banlieusard parisien, fils d’un immigré maghrébin, qui demande à son père :
- Papa, c’est quoi le truc qu’on a sur la tête ?
- Ça c’est la chéchia, quand on marche dans le désert, c’est bien contre le soleil, comme ça on n’a pas d’insolation.
- Pourquoi on met une grande robe ?
- Ça, c’est une djellaba, quand tu es dans le désert, tu ne vas pas beaucoup suer avec ça.
- Pourquoi on a des chaussures bizarres ?
- Ce ne sont pas des chaussures bizarres, ce sont des babouches ! Quand tu marches dans le désert, le sable il ne rentre pas.
- Mais papa, puisqu’on est si bien équipé pour le désert, qu’est-ce qu’on fait donc en France, ici à Argenteuil ?

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