AMICALE DES ANCIENS DE L'ECOLE NORMALE WILLIAM PONTY

CHALEUR D'ENFER 

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ENTRE SÉRÈRE, PEULH ET DIOLA

Un peulh traitait tout le temps son ami sérére de fou.
Le sérére ne pouvant plus supporter les propos du peulh porta plainte chez le commissaire diola.
Le commissaire diola dit au peulh: « pourquoi tu traites ce sérére de fou ? peux-tu tu le prouver ? ».
Pour apporter une preuve le peulh dit à son ami sérére : « vas à la maison et vérifies si je suis là bas » et le sérère prit un taxi immédiatement et partit vers la maison.
Le commissaire diola se mit à rire et dit ensuite : « ce sérére n’est vraiment pas intelligent. Au lieu d’aller à la maison, il pouvait simplement téléphoner »

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LE PRÊTRE ET LE POLITIQUE

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. 
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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 COURSE DE VÉLO

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Macron et Trump décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Macron qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

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LE PETIT RIGOLO

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Mousseu Boury, un jeune rigolo, demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l’autre main…

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CARSON-CITY

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?

Silence de mort…

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là.

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Et bien je suis rentré chez moi à pied…

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LE SÉDUCTEUR

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :

- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.

- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.

- À Venise, Rio et Dakar…

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 LE JEUNE PRÊTRE

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie» et vous mettrez neuf mille francs dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie» et vous mettrez neuf mille francs dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Deux fois.

- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour neuf mille francs vous avez droit à trois fois…

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