AMICALE DES ANCIENS DE L'ECOLE NORMALE WILLIAM PONTY

 LA LEÇON

Dans une école du Sine, l’instituteur apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

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2020, UNE ANNÉE DE CATASTROPHE ? 

Qui ose dire que l’année 2020 est une année de catastrophe? 
Vous avez rêvé de toucher des salaires tout en restant à la maison ; et c’est arrivé en 2020. 
Vous avez rêvé d’éviter les transports en commun et les bouchons pour aller travailler ; et, grâce au télétravail, c’est arrivé pour beaucoup en 2020. 
Vous avez rêvé de faire le ramadan et le carême (pour celles qui les pratiquent)  depuis chez vous sans subir la chaleur et le manque de sommeil ; et c’est arrivé  en 2020.
Vous avez rêvé que vos enfants réussissent facilement aux Cfpe, au Dfem, au Bac et autres examens sans subir de pression ; et c’est arrivé en 2020. 
Les hommes  ont rêvé que leur femmes cessent de faire des dépenses superflues ; et c’est arrivé en 2020. 
Les femmes ont rêvé que leur hommes soient plus présents à la maison et soient davantage en famille ; et c’est arrivé en 2020
Vous avez rêvé de cuisiner sain et d’arrêter de manger dehors des aliments de mauvaise qualité ; et c’est arrivé en 2020. 
Vous avez rêvé de pouvoir contribuer à des mariages, baptêmes, funérailles et autres événements sociaux, sans qu’il n’y ait gaspillage de ta part ou des autres ; et c’est également arrivé en 2020. 
Alors merci 2020. Encore 3 mois, et tu partiras en ayant réalisé le rêve de beaucoup de personnes. 

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HISTOIRE DE FEMME

Un monsieur entre furieusement dans un bar, avec un fusil
à la main. Il hurle à la cantonade :
- Qui ici a couché avec ma femme ? 
Du fond de la salle, une voix moqueuse lui répond :
- Hé bien, mon gars, tu vas manquer de munitions !! 

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LE RESPONSABLE 

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

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COUR D’ASSISES 

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah! Le Fumier !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

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CADEAU D’ADIEU

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

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LE TEST DE CÉLIBAT

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole:
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… 
Et sa petit clochette fit  «Tingingling »…

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 VOL À L’ÉTALAGE

Moussa et  Ngoné sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Moussa très malin a lancé un défi à  Ngoné, voler une boîte de conserve dans un supermarché Auchan. Et au bout du compte  Ngoné a été arrêtée (Moussa bien sûr n’avait rien volé).
Et voilà donc Ngoné au tribunal.
Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de sardine.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de sardines dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Moussa intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

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